Новостной онлайн обозреватель

В Ташкенте

slavan — Wed, 22 Feb 2012 18:23:08 +0000

Предыстория мало интересная, но обязательная:
Работаю я в Ташкенте с сотовой компании манагером. Между прочих
есть у нас следующие планы оплаты: за $49 – 201 минута бесплатного
эфирного времени, все что сверх этого времени исходящие $0.3
входящие – $0.2 и за $20 – 120 минут ($0.5, $0.2), так же у нас
30 секундное округление разговоров, т.е. существует понятие
неполных 30 секунд, а не неполной минуты, как это зачастую
бывает (это тоже немаловажный момент)
А вот и сама история:
Приходит ко мне один бритоголовый и расспрашивает что да как.
Я ему подробно описываю планы. Он мне говорит, что пожалуй
выберет план за $20 так как в день примерно будет делать 15
звонков по полминуты. В месяц это получится….
он взял калькулятор, что-то подсчитал и говорит:
– 135 минут – Я ему говорю:
– Да ? А по моему 225 минут, и Вам лучше выбрать за $49.
– С чего это Вы взяли ? – показывает мне калькулятор и
выводит: 15*0.3*30=135
– Вот 135 минут – Я беру у него калькулятор и вслух комментирую
свои действия:
– 15 умножаем на месяц, т.е. 30 дней (15*30), а потом умножаем
на половину (*0.5)
– Хах, Вы думаете сколько в минуте секунд ? Сто да, наверное ?
А на самом деле в минуте 60 секунд – дерет у меня калькулятор и
проделывает тоже что и раньше комментируя…
– и так как в минуте 60 (!) секунд, а не 100, умножаем на 0.3
И смотрит на меня с улыбкой.
– Да, я догадываюсь, что в минуте 60 секунд, но мы то берем
ПОЛОВИНУ, поэтому умножаем на 0.5
Он смотрит на меня как на идиота, но с пониманием, мол ну
больной человек, это же не повод, чтоб его за человека не считать.
– Понимаете, сто делить на два это 50, понятно ? А 60 делить на два
это 30, тоже понятно ? – я понимаю, что скорее сойду с ума, нежели
смогу объяснит ему, и говорю.
– Вот что, 60 секунд это минута ?
– Ну да – и продолжает улыбаться
– Сморите, умножаю на 0.5 и получается 30, понятно ?
У него сползает улыбка, берет в руки калькулятор, считает сам и…
– странный калькулятор – встает и уходит.

Если вам надо сексоклассники ру. Предлагаю посетить этот сайт. Там вы найдете все необходимое для вас.

Мужественные ГАИшники

slavan — Tue, 21 Feb 2012 18:52:26 +0000

История моя это дань уважения людям, которые занимаються опасной
и нервной работай, мужественные ГАИшники (простите что по старинке),
которые принимают экзамены по вождению, это про Вас.
Картина: утро часов эдак 10-11. Экзамен в ГАИ по вождению. В машину
на которой надо сдавать садиться миловидная девушка, при этом очень
нежно улыбаясь принимающемму онный экзамен ГАИшнику, которому
соответственно при дакой работе все до фени, но приятно. Надо заметить
что ГАИшник оказался с оффигительным чувством юмора!
Дамочка пристегиваеться, поправляет прическу за одно и зеркало заднего
вида и началось…….!
Забыв втыкнуть передачу дама начинает отпускать сцепление и медленно,
как учили, давить на газ. Машина начинает потехоньку рычать, стоит
отдать должное ГАИшнику, который сидел с непроницаемым лицом.
Дама начинает волноваться, в связи с чем еще сильнее давит на газ,
машина орет, дама в панике. Тут ГАИшник не выдерживает и орет
экзаменуемой: ДАВАЙ!!!!!, она: ЧТо ДАВАЙ?, ГАИшник: как что?, руль на
себя, щас взлетим!!!!!!!! Экзамен был провален. Апплодисменты

Здесь можно найти всю необходимую информацию про скипидарные ванны по доктору Залманову. Посетите этот сайт, там вы найдете много интересного по этой теме.

Телеграмма из деревни

slavan — Mon, 20 Feb 2012 19:27:09 +0000

Начиналось все довольно грустно. Получили мы телеграмму из деревни:
«Приезжайте похороны тчк». А в деревне жили баба Маша с дедой Борей -
родственники. У них своих детей никогда не было, и мой папа проводил
у них все детство и юношество, так что как сын родной считался.
И по причине бездетности они все время ходили накушамшись самогонки,
потому как заняться, кроме хозяйства в таком возрасте уже нечем.
Но хозяйство вели исправно.
Выходит папа из деревенского автобуса грустный и гадает: кто ж умер-то
из них двоих? Смотрит – сидят оба на лавочке чуть тепленькие.
«Чего ж вы меня вызвали? Соседа хоронить?» Деда Боря смотрит скучно
и выдает: «У нас пидемия… Корова пала». И, понятно, надо ее кому-то
хоронить. Деда Боря сказал, что уже и могилку на окраине деревни
приготовил. Наняли соседа за бутылку, привязали корову за ноги и потащили
по всей деревне. Папаше уже смешно. А корова полежала сутки, околела
окончательно, ноги не гнутся. Так и едет нараскорячку. Приволокли.
Стали с матами в яму опускать. Для храбрости и силы духа и тела еще
поддали. Деда Боря речь двинул типа: на кого ты нас оставила.
Ну и с Богом закидывать начали. И тут папа видит, что корова вся
в яму не вошла – ноги торчат. Натурально такие четыре столбика получились.
Вот ходят они вокруг этой конструкции, думают, чего делать-то. Папаня
предложил доску принести и водрузить на ноги. Мол, потом можно пикники
или поминки устраивать на таком столике. Деда Боря руками машет,
возмущается, что, мол, святотатство какое-то так над скотиной измываться.
Но делать-то что-то надо. Решили отпилить. Приволокли двуручную пилу,
пилят, матерятся. Еще пьяные-то за пилой не успевают руками двигать,
поэтому ползают туда-сюда. Отпилили. И тут деда Боря выдает: «А, может,
мы того… ноги-то на холодец… может, пидемия их не захватила…»
Папа, падая от хохота и градусов, кое-как уговорил закопать их рядом,
для чего еще час рыли отдельную могилу. Прибили таблички, чтобы случайно
тут никто ничего строить или копать не задумал – «Корова» и «Коровьи ноги».
Помянули – и по домам. Папа приехал с похорон веселый и пьяный. Долго
вырубались на кухне, когда он все это рассказывал. А через некоторое
время помер сам деда Боря, уже по настоящему в возрасте 90 с лишним лет.
Папа опять поехал. И рассказывал потом, что собрались все, смотрят
на деда, вспоминают, чего он в жизни хорошего сделал и сколько литров
самогонки выкушал. И тут папа опять про эту клятую корову… И подумайте
только, хохотали ведь. Наверное, это все-таки хорошо, когда достойно
пожившего человека провожают с улыбкой.

А вы знаете как накачать ноги и ягодицы? Если нет, перейдите по ссылке и узнайте, надеюсь вы останетесь довольными.

Раннее зимнее утро

slavan — Mon, 20 Feb 2012 19:16:59 +0000

Раннее зимнее утро, после обильного снегопада. Едет моя родная сестра
за рулем шестерки. Сестра на восьмом месяце беременности, ессесно,
что машина больше похожа на снежный ком с очищенным «дворниками»
лобовым стеклом. Перестроение совершается по принципу присущему
большенству женщин: метров за 300 включается поворотник (и даже
в нужную сторону)далее не смотря по сторонам происходит перестроение
на скорости 20 км/ч и под углом 10 градусов от прямолинейного курса
Подезжает к посту ГАИ (при выезде из Москвы по Щелковскому шоссе),
тормозят… Довольный мент, потирая ручки: – «Так! Почему на сугробе
ездим?!» В этот момент, сестра, потихоньку вылезает из машины
и с совершенно отсутствующим выражением говорит: – «Да-а… на сугробе…»
Пауза. Пауза затягивается. Мент заметивший «положение» не знает что
делать. Вдруг его явно осеняет какая то мысль и на лице проявляются
человеческие черточки. Он уходит в будку, спустя несколько секунд
возвращается, держа в руках – веник! И сестра из окошка машины наблюдает
как мент, сам, очищает машину от снега!
Все же и среди них есть люди…

Если вам нужен быстрый и вкусный завтрак. Предлагаю посетить этот сайт. Там вы найдете все необходимое для вас. Надеюсь будете очень довольны.

Телефонный звонок

slavan — Mon, 20 Feb 2012 19:13:03 +0000

В нашей конторе раздается телефонный звонок. Секретарша берет трубку.
На том конце провода вежливо интересуются, полностью ли прошел факс,
который они только что отправили. Наша секретарша идет к факсу,
забирает листочек и отвечает:
- Все хорошо, только последний абзац размыт.
- Хорошо, тогда я сейчас повторю, – ответствует ангельский голосок.
Через пять минут опять звонок. Интересуются, как прошел факс. Секретарша
идет к факсу, забирает листочек и снова говорит в трубку, что последний
абзац размыт.
- Хорошо, я опять повторю.
Через некоторое время опять вежливый звонок и опять интересуются, как
прошел факс.
Естественно, последнего абзаца опять не видно.
Услышав, что этот несчастный листок собираются передавать еще раз, наша
секретарша раздраженно говорит:
- Девушка, а вы не можете лист перевернуть другой стороной?!
Но что слышит искренне-удивленное:
- Ой, а как же вы тогда это верх ногами прочитаете?

Здесь можно найти необходимую информацию про договор займа. Посетите этот сайт, там вы найдете много нужного по этой теме.

Ночной клуб

slavan — Sun, 19 Feb 2012 19:53:33 +0000

О возможных опасных последствиях посещения общественных туалетов.
Дело было так. Пришли мы с друзьями в ночной клуб, как водится начали
пить пиво – профессиональный напиток, соответственно через некоторое
время приспичило прогуляться в общественное заведение. Ну, пошли два
мои друга, зашли в две кабинки, стоят, извините, облегчаются, готовят
место под следующую порцию пива…. Забегает в объектт обозначеный
на карте буквой М паренек, прямиком в правую кабинку, отодвигает
одного моего друга (NIMNULa), засовывает руку в сливной бачок, шарит
там, а затем вынимает оттуда… Пистолет Макарова!!!! И… уходит так же
стремительно. Трудно описать бурю чувств охватившую NIMNULa, но еще
интересна реакция второго – Сереги, который тут же заглянул в бачок
своей кабинки, в надежде отыскать нечто подобное.
Из этой истории два следствия:
1. берет гордость за отечественную продукцию, которая видимо работает
даже, если пролежит в воде без полиэтиленового пакета, надежная техника
2. теперь, если надо уйти в «М», то есть хороший предлог, который
не звучит грубо и пошло – «Пойду я Макаров поищу!»
Все – финал. ))

Вы также решили купить себе чучело? Я покупал на этом сайте и вам советую посетить его. Очень большой выбор и хорошие цены.

Научный руководитель

slavan — Sun, 19 Feb 2012 19:50:33 +0000

Эту историю рассказал мне научный руководитель.
Во времена развитого социализма в Институте механики МГУ проводились
исследования обтекания тел, намазанных какими-то там полимерами.
Оказалось, такая смазка действительно сильно снижает сопротивление, что
проверили экспериментами на обтекаемых болванках и глиссирующих катерах.
Все бы ничего, но одному из исследователей стукнуло в голову попробовать
этот метод на спортсменах-пловцах. Действительно, для плавания вопрос
сопротивления более чем важен, они даже волосы на ногах сбривают.
Ну вот, намазали одного, прыгнул, поплыл. Сначала так себе плыл, а потом
все быстрее и быстрее. Результат показал великолепный, правда связано
это было не с малым сопротивлением. После прохождения дистанции
спортсмен выскочил из бассейна и стал с воем вокруг него бегать.
Оказалось, эта дрянь при взаимодействии с водой дерет как скипидар.
P.S. Пострадавший амбал приходил на мех-мат морду бить обидчику, но тот
успел слинять на географический факультет…

Если вы хотите узнать что такое благословление, советую немедленно перейти по ссылке и узнать все подробности. Очень хороший сайт, всем советую!

Научный руководитель

slavan — Sun, 19 Feb 2012 19:39:35 +0000

Ночной клуб

slavan — Sun, 19 Feb 2012 19:33:50 +0000

Здесь можно найти всю необходимую информацию про кентавр. Посетите этот сайт, там вы найдете много интересного по этой теме.

Далеко от центров цивилизации

slavan — Sun, 19 Feb 2012 19:31:25 +0000

Я живу в одной европейской стране достаточно далеко от центров
цивилизации. И вот возникла у меня намеднись нужда в таком центре.
Даже более чем в центре: понадобился мне российский консулат.
Вообще-то я стараюсь от них подальше держаться, хотя они вроде бы
должны охранять и защищать мои права российского гражданина. Знаете,
как сказал поэт: LВрагов имеет в мире всяк, но от друзей спаси нас,
боже!v
Ладно, доехал я до столицы, нашел улицу, дом. Вроде все как положено:
дверь обшарпана, ступени щербатые, ручка болтаетсяї Приоткрываю дверь -
и слышу: LПошел ты @#$% &^%E$, мать $%*&!v Причем сказано все это
великолепие таким густым женским басом, что я моментально вылетел
за дверь. Ох, думаю, как же так? Дверью что ль ошибся? Мыслимо ли,
чтобы из официального учреждения, представляющего интересы российских
соотечественников за рубежом, доносились такие, пардон, звуки?
Еще раз изучаю дверь и нахожу наполовину оторванную табличку
«Генеральный Консулат Посольства Российской Федерации», ну и еще то же
самое бусурманскими буковками. Нет, адрес правильный. Ну, думаю,
была не была, рву на себя дверь, вваливаюсь в приемную и вижу такую
картину: вокруг круглого стола сидят человек 10 соотечественников.
Что они соотечественники сразу понятно по их застывшим позам, ну прям
как в игре поручика Ржевского «Каменное лицо». Застолье возглавляет
бабка лет 70-ти, толстая, с огромной бородавкой на носу. Похоже, что
своим вторжением я прервал захватывающий монолог, поскольку бабка
недовольно косится на меня и басит:
- Присаживайся, милок, шо ж ты, жо&%, стоишь, как x@# моржевый?
Наверное, на моем лице было написано такое изумление, что бабка решила
объясниться:
- И какое же это, бл#$, счастье – снова говорить по-русски!

Если вам срочно понадобилось жилье и вас интересует продажа квартир в болгарии , советую именно этот сайт. Там вы найдете большой выбор по оптимальным ценам.